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轻松又解压的搞笑句子—又皮又搞笑的句子

【仅供学习参考,切勿通篇使用!】

轻松又解压的搞笑句子—又皮又搞笑的句子

1、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

2、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。

3、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。

4、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

5、我们应该注重细节,从小事做起,因为你也做不成什么大事。

6、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑的还厉害。

7、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

8、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

9、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

10、钱不是问题,问题是没钱!

11、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。

12、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。

13、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

14、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。

15、你不是人造革,你是真的皮!

16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

17、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

18、手机你这么快就没电了,告诉我你对谁放电了。

19、我不是胖,我只是一条美人鱼,在海里待的时间太久泡肿了。

20、这天气热的让人想要去裸奔。

21、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

22、回家路上淋了雨,冻得直哆嗦,一进门,媳妇看我上下牙碰得直响,突然扑上来问我:“吃什么呢?”

23、你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

24、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

25、我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……

26、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就暗暗发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

27、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

28、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西?

29、世上无难事,只要肯放弃。

30、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

31、月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。

32、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。”

33、风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。

34、昨天,删去。今天,留给回忆。明天,争取。对的,坚持。错的,放弃。

35、不是我熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

36、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

37、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

38、废话是人际关系的第一句。

39、教练:让另一个教练教你吧,他年纪大了不怕你折腾,我还年轻!学员:我……

40、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

41、亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你很虚伪!

42、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

43、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。

44、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

45、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

46、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我他妈算是认识你了!”结束。

47、上联:你是校长,下联:他是老师。横批:两个白痴。

48、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…

49、我太佩服我自己了,有时候照镜子,我都给自己磕头。

50、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

51、唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!

52、土是用来挖的,坑是用来埋你的。

53、有些失望是不可避免的,但大部分的失望,是因为你高估了自己。

54、亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。

55、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

56、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

57、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

58、出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。

59、摆脱诱惑的唯一办法是臣服于它。我能抗拒一切——除了诱惑。——奥斯卡·王尔德

60、我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。

61、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

62、不用撒尿也知道自己长啥样。

63、这酷热,根本停不下来!

64、一个朋友做手术,医生问全麻还是半麻,我朋友回答说要微辣。

65、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

66、此地禁止大小便,违者没收工具。

67、男人是泥,女人是水,泥多了,水浊;水多了,泥稀;不多不少,捏成两个泥人。

68、太阳公公你好,我代表全人类拜托你,别让暑假这么热!

69、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的就挺好的。

70、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

71、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

72、今天下楼梯时摔了一跤,要不是有这么多肉垫着,得多疼啊!

73、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

74、同学聚会,大家叫了很多啤酒。有个同学突然问:“有没有人喝白的?”大家都摇摇头。这个同学就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶牛奶呗。”

75、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

76、逢场作戏谁不会,装纯装B谁不会,你当我我欺负呀。

77、夫妻就欢喜冤家,是烦恼>快乐,还是快乐>烦恼,人与人总是在情绪中做出决定

78、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖一个好价钱。

79、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

80、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

81、我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱,我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

82、再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了;蚊子不叮人,只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。

83、我从小就怕黑,学习不好就是因为不敢看黑板。

84、特别提示:后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日,请大家做好避暑准备

85、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

86、上帝给了你很多诱惑,但是你眼瞎啊。

87、做题前先想想出题者的用意,我觉得他想我死。

88、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

89、人生很多事,终究是会随着时间好起来的,像很多人原本只是胖一点,久了就会变得好胖。

90、阎王:“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”

91、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

92、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。

93、你说,这么热的天,就不要穿得这么保守了!

94、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

95、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

96、宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

97、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

98、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

99、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。

100、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。

101、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

102、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

103、人,应当像“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

104、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

105、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

106、妈的!我狠话放这里了,以后谁再打扰我学习,我就和他一起玩。

107、炎炎夏日热难耐,教你一个消暑奇方:正午太阳当空时,在无遮无拦的空地上使劲运动,一旦中暑,即可消暑,此所谓以毒攻毒以暑攻暑。

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